Теорія і практика любовних криз. І в родині теж

Якщо хтось не конфліктував зі своєю половинкою – підніміть руку. Якщо не підняли руку – читайте: розберетеся в суті проблем і зрозумієте, що робити!

У житті взагалі, а в сімейному зокрема, бувають підйоми і спуски . Сімейне життя, яка нас і буде цікавити, схожа на гойдалці вгору – вниз, вгору – вниз.

Як там у Л. Толстого? – «Всі щасливі сім’ї схожі один на одного, кожна нещаслива сім’я нещаслива по-своєму».

Не тільки в нещасливою, але і в щасливою, сім’ї можуть бути конфлікти. Кожна сім’я хотіла б миру, спокою і комфортних відносин, але мати це постійно неможливо.

Через все наше життя проходить прагнення знайти собі пару, створити любовний союз і насолоджуватися відносинами в рамках цього союзу.

Люди зустрілися, полюбили один одного. Спочатку все прекрасно: трепет від дотиків, легкість спілкування, політ почуттів, ніжність слів. Пара насолоджується що розкрилася сексуальністю, любовним натхненням, несподіваними відкриттями. Але, по закінченні деякого часу, з’являється «щось», що заважає продовженню щастя, знімає флер безхмарності.

Далі можливі два варіанти. Пара або розлучається і зберігає в собі відчуття дива любові і прекрасні спогади або продовжує відносини.

Відчуття і прекрасні спогади не обов’язково залишаться, якщо пара продовжить відносини і вступить у шлюб. Справа в тому, що між здатністю справляти враження при короткочасних зустрічах і здатністю підтримувати тривалі відносини у шлюбному житті є велика різниця.

Проблеми “власного виробництва”

На самому початку відносин ми задовольняємося зовнішніми даними партнера і зовнішніми проявами його характеру. Ми не цікавимося глибинами особистості і не демонструємо себе у всій красі. Коли і якщо відносини розвиваються далі, то пара розкриває друг перед іншому себе все більше і більше, виявляються півтони і тіні, звички і звички, уподобання і заперечення.

Через деякий час може початися розчарування в шлюбному партнері. Особливо швидко таке починає виявлятися, коли пара починає жити разом.

Вони поки не розуміють, що взаємопроникнення душ може бути не просто хворобливим, але і згубно позначитися на їхньому союзі. Всередині душі можуть зберігатися спогади про минулі кохання, про травми, які були отримані при цьому, та і хіба мало які ще «скелети» можуть зберігатися в душі. Не кожна людина захоче миритися з тим, що вільно чи мимоволі дізнається про свого чоловіка, інший раз захочеться закрити очі і втекти куди-небудь подалі, аж до розриву відносин.

З’явилися проблеми. Йде “притирання”

Зрозуміло, що всередині нас є і погане і хороше – людина взагалі складно влаштований і складно себе проявляє. Процес «притирання» подружжя включає в себе взаємопроникнення всього, з чого подружжя складаються. Цей процес обов’язковий, його не можна уникнути. Врешті-решт настає момент, коли подружжя повністю «відкривають очі» один на одного. І не завжди «відкриття» закінчується прийняттям і примиренням з ним. Якщо подружжя не зможуть витримати цей процес до кінця, то між ними виникне неминуче охолодження в міру затихання бажання, викликаного гормонами.

Любов, здатність любити – це не тільки «зітхання на лавці і прогулянки при Місяці», це і здатність встановлювати тривалі, стійкі відносини.

Успіх у сімейному житті значною мірою залежить від того, наскільки кожен партнер може прийняти і зрозуміти чоловіка.

У відносинах усередині сім’ї існує певна циклічність. Природні цикли у відносинах – це підйоми і спади, які ми переживаємо, а також початку і кінці певних етапів у взаємовідносинах. У нижніх відрізках циклу життя пари відносини піддаються випробуванням на міцність.

«Гойдалки»: проблеми з-за проходження етапів у взаєминах

Сім’я проходить через певні етапи розвитку, які можуть викликати напругу і призводити до конфліктів: народження дитини, криза середнього віку, проблеми дітей на різних етапах розвитку, зміна роботи, догляд дітей з сім’ї, старіння.

Догляд дочки з сім’ї. Хіба сварка допоможе ?

У такі періоди нерідкі кризи, які не тільки можливість для нового етапу у відносинах, але і загроза втрати стабільності сім’ї. Щоб сім’я піднялася на нову сходинку у своєму розвитку, потрібно по-перше – усвідомлення критичність моменту, а по-друге – терпіння і доброзичливість один до одного.

«Гойдалки»: проблеми з-за природної циклічності

Потрібно розуміти, що зародилася зв’язок, яка наповнила пару романтичними сподіваннями і надіями на прекрасне майбутнє, з укладенням шлюбу доповнюється новим змістом з потенційними проблемами в майбутньому.

Проблеми виникає тоді, коли ми намагаємося зберегти тільки приємні сторони любові і заперечувати будь-які неприємні якості партнера. Але заперечення не знімає проблеми, а лише відкладає їх «на потім». Це може бути фатально, т. к. відкладене рішення проблеми викликає лише її розростання і, якщо, образно кажучи, перед нами спочатку був невеликий камінчик, то потім він перетворюється у величезний камінь, здатний своєю вагою розчавити шлюб.

Поки – з’явився холод у відносинах

Поступово дружини починають розчаровуватися в один в одного, у них виникають думки, що шлюб невдалий і потрібно розходитися. Психологи називають це страхом близькості. Починаються конфлікти. Вони можуть бути локальними або глобальними, прихованими або явними, можуть носити гострий і вибуховий характер, а можуть бути затяжними, носять характер холодної війни.

Найбільшу небезпеку для пари представляє прихований глобальний конфлікт (до речі, такі конфлікти між країнами призводять до війн). При такому конфлікті зовні все виглядає добре, але зсередини кожного роз’їдає невдоволення, поступово переростає в ненависть по відношенню один до одного.

Конфлікти можуть мати різні прояви, приводячи до зрад, скандалів, противоборствам чоловіка і дружини, штовхає на ворожі дії. Для кохання залишається все менше місця і, зрештою, вона вмирає.

Не треба виправляти іншого – себе виправляйте

Багато людей роблять помилку, намагаючись «виправити» чоловіка. Це стандартне нерозуміння того, що потрібно виправляти себе, а це, мабуть, єдиний шлях для виправлення ситуації. «Виправляючи» дружина, ми лише ще більше відновимо його проти себе.

Інша ситуація, коли людина, бажаючи утримати любов і зберегти сім’ю, змінює свою поведінку, відрікаючись від себе, повністю підлаштовуючись під партнера, навіть на шкоду власній особистості. При цьому він починає змінювати свою поведінку, віддаючи власні бажання та інтереси. Так, це збереже шлюб, але не збереже любов партнера. Більш того, партнер, бачачи і прекрасно усвідомлюючи, що відбувається, може просто почати зневажати чоловіком.

Поворотним моментом в кризі відносин стане лише той момент, коли обоє усвідомлюють природу того, що відбувається з ними і, бажаючи зберегти любов і сім’ю, проведуть роботу над собою, над своєю нервозністю і стервозністю, визнаючи свою частку провини в триваючому конфлікті.